0

150 Frases para MSN.

Posted by Clone on 18:07 in

1. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

4. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8. A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeo!!!

13. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

15. Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18. Evite acidentes. Faça de propósito

19. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

21. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

22. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

23. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

24. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

25. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

26. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

27. Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

28. Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

29. Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

30. O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

31. Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

32. Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

33. Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

34. Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.

35. Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

36. Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.

37. Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.

38. Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!

39. Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.

40. O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha.

41. Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra.

42. Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

43. Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.

44. Só dou carona a quem me dá.

45. De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

46. Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.

47. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher.

48. O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.

49. Eu bebo para dormir e acordo para beber.

50. Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro…

51. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!

52. Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.

53. Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.

54. Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.

55. Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

56. Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.

57. Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.

58. Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me conhecem.

59. As nuvens são como chefes…Quando desaparecem, o dia fica lindo.

60. Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia

61. Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já chega dando voadora.

62. Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!

63. Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!

64. 24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?

65. Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.

66. Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas…

67. Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!

68. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

69. O que há de comum entre um bolo queimado, cerveja estourada e mulher grávida??? Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido…

70. Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo.

71. Beijo não mata a fome, mas abre o apetite…

72. Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas…

73. Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

74. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

75. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!

76. O duro não é carregar o peso do chifre… é sustentar a vaca.

77. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

78. O chifre é como o consórcio…quando você menos espera é contemplado!

79. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!

80. Mais vale um na mão do que duas no sutiã.

81. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…

82. Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus

83. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

84. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!

85. O Brasil é um país geométrico…. tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

86. Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!

87. Gaúcho que é gaúcho não navega na internet; atravessa a nado!

88. O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.

89. Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

90. Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fode há 51 anos e eu não sou apaixonado por ele…

91. Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo…

92. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção..

93. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais.

94. Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.

95. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.

96. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

97. Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…

98. Simpático Stress é o espaço de tempo entre uma pescaria e outra.

99. As mulheres são como vinho: com o passar dos anos, umas refinam, outras azedam. E as que azedam, é por falta de rolha.

100. Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros.

101. As nuvens são como chefes… quando desaparecem, o dia fica lindo!

102. Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar.

103. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você… atrase um pagamento…

104. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

105. O natal é injusto, o peru morre e a missa é do galo.

106. Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.

107. Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

108. Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

109. Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

110. Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

111. O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor.

112. O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.

113. Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.

114. Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente.

115. Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero.

116. Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

117. O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

118. Os últimos serão desclassificados.

119. Quem não arrisca é porque não tem caneta.

120. Quem não deve, não deve.

121. Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

122. De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

123. Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

124. Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

125. Deus escreveu certo, mas eu não!

126. Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

127. Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

128. Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!

129. Em rio que tem piranhas, leve preservativo!

130. Quem tudo quer, tudo pede!

131. Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

132. Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

133. Roupa suja lava-se na máquina!

134. Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!

135. Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.

136. O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!

137. De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

138. Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

139. De médico e de louco, toda a gente está farta!

140. Macaco velho não mete.

141. Quem o feio ama, namora em casa!

142. Para um bom entendedor, meia pala basta!

143. Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!

144. Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!

145. Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

146. Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

147. Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

148. Depois da tempestade, o trânsito para!

149. A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

150. A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!


Ufa


|
0

Respostas de alunos em provas

Posted by Clone on 17:52 in
É incrível como esses alunos tem tanta criatividade, na hora de responder as provas. Por mais que pareça que não, eu já vou avisando, é tudo real.


Ah! Se você é míope, basta clicar na imagem para ampliar




ÊÊÊÊ Brasil...

Veja outras provas: Por dentro do IDEB

|
2

O que fazer dentro de um avião em queda

Posted by Clone on 14:52 in
Não querendo brincar, com o assunto mais falado, até a morte do Michael Jackson, mas aqui vai a instrução de o que fazer, quando o avião em que você se encontra, estiver em queda.



Não lembro onde vi, mas qualquer, coisa fala aí.

|
11

Expressões Gaúchas

Posted by Clone on 19:53 in

Não tem nada pior, do você viajar para outra região do Brasil, e não saber o que estão querendo lhe dizer, né?
Pensando nisso, a partir de hoje, o blogduclone, postará um mini dicionário de expressões.
E como um bom gaúcho, irei começar com o, grande, Rio Grande do Sul.


Abrir cancha: Distanciar-se, abrir espaço para alguém passar.
A cabresto: Conduzido pelo cabresto. Submetido.
A la pucha: Exprime admiração, espanto.
Á meia guampa: Meio embriagado, levemente ébrio.
Aspa-Torta Chifre entortado de certas cabeças de gado. Diz-se do vivente enraivado, para quem qualquer pormenor é motivo para pelear, como em "Não fique de graça com o João Cardoso, que hoje o bagual está de aspa-torta!".
Bater a canastra: Morrer.
Bolear a perna: Descer do cavalo.
Botar guampa: Trair a esposa ou o marido, o mesmo que botar chifres.
Chorar as pitângas: Reclamar, lamuriar.
Com o estribo frouxo: Descontrolado, perdido, enlouquecido.
Com o pé no estribo: Pronto para partir, com pressa.
Daí Tchê: Olá, oi.
Dar carão: Recusar a dança. Xingar.
De laço a laço: Por toda a extensão, completamente, minuciosamente.
De prima: Na primeira tentativa.
Duro de boca: Diz-se do animal que não obedece à ação das rédeas. Indivíduo rebelde.
Em cima do laço: No último instante, de repente.
Frio de renguear cusco: Muito frio, insuportável.
Enrolar o poncho: Preparar-se para ir embora, morrer.
Gastar pólvora em chimango: Perder tempo, desperdiçar a conversa, sem resultado.
Juntar os pelegos: O mesmo que juntar os panos, unir-se.
Lado de laçar: lado direito.
Lado de montar: lado esquerdo.
Largar campo afora: Deixar que vá embora.
Loco de especial: Muito diferenciado.
Lombo de sem-vergonha: Ordinário, safado, muito sem-vergonha.
Mal enfrenado: Que passa das medidas, que não tem freio.
Não aquentar banco: Não se demorar, em visita. O mesmo que não esquentar o banco.
Num upa: Num abrir e fechar de olhos. De um golpe, rapidamente.
Oigalê: Exprime admiração, espanto, alegria.
Passar no pelego: Transar, ter relação sexual.
Passar o relho: Dar uma surra.
Que Tal?: Tudo bem?
Tirar o culo: Ter azar, entrar mal, em uma referência a jogada perdedora do jogo do osso.

Achei aqui

|
0

Não erre o par na Festa Junina!

Posted by Clone on 21:13 in
A Festa Junina ou Festa dos Santos Populares, é celebrada em vários países e é históricamente relacionada a festa pagã do solstício de verão, que era celebrada no dia 24 de junho, foi cristanizada como Festa de São João na Idade Média.



Só não vale erra o par...

Olhonolance!

|
0

Não consegue arranjar namorada?

Posted by Clone on 19:41 in

Então

Vamos beber, porque namorar está difícil!

Afinal, alguém já viu uma taça de vinho dizer que vai te ligar e não ligar?

Alguém já viu uma dose de tequila, eu disse tequila, dizer que é jovem demais para se envolver?

Por acaso uma garrafa de vodka, já beijou outro em sua frente?

Você já levou chifre de wisky? Francamente!

Vamos beber, porque amar está cada vez mais difícil!

:/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/ :/


Mas se você insiste em arranjar namorada, aqui fica a dica:

Fala a verdade, agora fico fácil! ou não


Por um amigo pinguço


|
0

Verdades a serem ditas

Posted by Clone on 17:36 in





|
0

Dica de som!

Posted by Clone on 20:51 in
Dos confins do Mato Grosso do Sul e nadando contra uma corrente que deixava o rock cada vez mais emocional, surgiu o Cueio Limão. Uma banda com nome estranho que faz um rock simples, com uma forte pitada de humor e sem pretensão nenhuma, tornou-se um dos maiores nomes da cena hardcore independente. E foi graças à internet que a banda chegou onde chegou.
Formada por Camilo (voz), André (guitarra), Mano (guitarra e voz), Bigorna (bateria) e Moderno(baixo).


Discografia:

Quem matou o Bozo? (2004)

  1. Prego
  2. Cair e Levantar
  3. Amor do Cão
  4. Mário
  5. Simon´s Song
  6. Fácil Saber
  7. A Doce Infância de Jacó
  8. Segunda-feira
  9. Forest Gump Girl
  10. Carpe Diem
  11. Maçarico's Love Song
  12. Meu Pé Esquerdo
  13. Cornélio
  14. Quem Matou o Bozo
  15. De Creta a Icária

Ainda Sou Um Rockstar (2006)

  1. Rockstar
  2. Vida sem Cida
  3. Inferno de Dante
  4. De Cabo a Rabo
  5. Siga Bem
  6. Hippie Rap Hardcore
  7. Depois das 18:00
  8. Se Você Estiver Aqui
  9. A Vingança de Debby
  10. A Fabulosa Jornada de Stuart Rigby
  11. Basta Bastião
  12. Final Feliz II
  13. Remanejar
  14. Adoded
  15. Pequeno Zé

Paraguayo (2008)

  1. O Thirso
  2. Artista de Novela
  3. Quando Tocar na TV
  4. Até Ela Acordar
  5. Férias no Timor
  6. Se No Céu Não Tem Cerveja
  7. Desgraçada
  8. Ela Não Gosta de Chiclete
  9. Detalhes
  10. O Desgosto Que Sua Irmã Me Deu
  11. Eu Não Sou Homem (Pra Você)
  12. Take Me Back To Piaui
  13. Mauricinho
  14. Garota Suvaqueira


|
0

10 Coisas que aprendemos com o Zorra Total

Posted by Clone on 17:53 in


1-

2-

3-

4-

5-

6-

7-

8-

9-

10-

Espero que aproveitem essa lista.

Porque...

Cultura? A gente NÃO vê por aqui!

|
0

Voltamos no sábado

Posted by Clone on 19:34 in
Desculpe o transtorno, mas por motivos de força maior, o blogduclone voltará apenas a partir do sábado.

|
0

Feliz dia dos namorados.

Posted by Clone on 10:55 in
Hoje é dia dos namoraqdos, e eu acordei pensando em como queria que alguns casais pudessem comemorá-lo. Eles nunca foram namorados oficiais, mas com certeza vocês, assim como eu, sempre torceram para que eles dessem certo.












\0/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \o/ \0/

|
0

Sorria! Hoje é feriado.

Posted by Clone on 10:10 in
O dia de Corpus Christi remete à celebração da primeira missa por Jesus Cristo, na última ceia. A data, foi instituída pepa lo PaUrbano IV, e até hoje é comemorada por fiéis católicos.

Portanto vamos agradecer ao cara aí pô!



|
0

Diferença entre países pobres e ricos. Porque nem tudo é comédia

Posted by Clone on 22:07 in
A diferença entre os países pobres e os ricos não é a idade do país.
Isto pode ser demonstrado por países como Índia e Egito, que tem mais de 2000 anos e são pobres.
Por outro lado, Canadá, Austrália e Nova Zelândia, que há 150 anos eram inexpressivos, hoje são países desenvolvidos e ricos.
A diferença entre países pobres e ricos também não reside nos recursos naturais disponíveis. O Japão possui um território limitado, 80% montanhoso, inadequado para a agricultura e a criação de gado, mas é a segunda economia mundial. O país é como uma imensa fábrica flutuante, importando matéria-prima do mundo todo e exportando produtos manufaturados. Outro exemplo é a Suíça, que não planta cacau mas tem o melhor chocolate o mundo.Em seu pequeno território cria animais e cultiva o solo durante apenas quatro meses no ano.Não obstante, fabrica laticínios da melhor qualidade. É um país pequeno que passa uma imagem de segurança, ordem e trabalho, o que o tranformou na caixa forte do mundo.
Executivos de países ricos que se relacionam com seus pares de países pobres mostram que não há diferença intelectual significativa.A raça ou a cor da pele também não são importantes: imigrantes rotulados de preguiçosos em seus países de origem são a força produtiva de países europeus ricos.

Qual é então a diferença?

A diferença é a atitude das pessoas, moldada ao longo dos anos pela educação e pela cultura.Ao analisarmos a conduta das pessoas nos países ricos e desenvolvidos, constatamos que a grande maioria segue os seguintes princípios de vida:

1. A ética, como princípio básico.
2. A integridade.
3. A responsabilidade.
4. O respeito às leis e regulamentos.
5. O respeito pelo direito dos demais cidadãos.
6. O amor ao trabalho.
7. O esforço pela poupança e pelo investimento.
8. O desejo de superação.
9. A pontualidade.


Nos países pobres apenas uma minoria segue esses princípios básicos em sua vida diária.
Não somos pobres porque nos faltam recursos naturais ou porque a natureza foi cruel conosco.
Somos pobres porque nos falta atitude. Nos falta vontade para cumprir e ensinar esses princípios de funcionamento das sociedades ricas e desenvolvidas.

SOMOS ASSIM, POR QUERER LEVAR VANTAGENS SOBRE TUDO E TODOS.

SOMOS ASSIM POR VER ALGO DE ERRADO E DIZER: “DEIXA-PRA-LÁ”


DEVEMOS TER ATITUDES
E MEMÓRIA VIVA..

SÓ ASSIM MUDAREMOS
O BRASIL DE HOJE.

Encontrei aqui.


|
0

Homem X Mulher

Posted by Clone on 18:57 in
A Diferença entre os homens e as mulheres no banho:


O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando
tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após jogá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabonete.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo ou até com sabonete mesmo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do boxe.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
com o boxe aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.


O BANHO DAS MULHERES

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com shampoo de abacate e mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e
deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o
corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


É a pura verdade.


Vi aqui


|
0

Quem disse que uma andorinha não faz verão?

Posted by Clone on 02:33 in
Em tempos de crise, nada melhor que uma dancinha para relaxar.




Só não vale errar o local!

DANCE FAIL
Vãmo se liga meu pessoal!

|
0

Conheça o Dr. Adobe

Posted by Clone on 17:11 in
Você ainda não conhece o Dr. Adobe???

Aqui fica a dica de um dos melhores cirurgiões plástico do mundo.


Se você está assim...



Chame o Dr. Adobe Photoshop

Ele a deixará assim...


Facinho, facinho!XD


É o avanço da ciência minha gente! ou não

|
0

Dica de som!

Posted by Clone on 09:55 in
A dica de som de hoje vem aqui do sul, é a Cachorro Grande, formada em 1999 na cidade de Porto Alegre. O nome da banda, veio do fato que, no início da banda, ainda sem músicas próprias, o grupo de limitava a fazer covers de bandas como The Rolling Stones, The Beatles e The Who. Para escolher quais canções tocar, era uma "briga de cachorro grande", expressão usada no Rio Grande do Sul para se referir a algo muito complicado.
Em 2001 veio o primeiro álbum, e desde então a banda segue o gênero Rock and Roll, com pitadas de Rock Gaúcho e Blues-Rock.
Hoje a Cachorro Grande é formada por Beto Bruno (vocal), Marcelo Gross (guitarra e vocal), Rodolfo Krieger (baixo e vocal), Pedro Pelotas (piano, teclado e vocal) e Gabriel Azambuja (bateria).

Discografia:

Cachorro Grande (2001)
  1. Lunático
  2. Sexperienced
  3. Debaixo do Chapéu
  4. Lili
  5. Pedro Balão
  6. Fantasmas
  7. Cleptomaníaca de Corações
  8. Sintonizado
  9. Dia Perfeito
  10. Vai T.Q. Dá
  11. O Tempo Está do Meu Lado
  12. O dia de Amanhã
  13. (Os Doces Exóticos de) Charlotte Grapewine

As Próxima Horas Serão Muito Boas (2004)

  1. As Coisas Que Eu Quero Lhe Falar
  2. Hey Amigo
  3. Você Pode Até Pegar
  4. Tudo por Você
  5. Olhar pra Frente
  6. Agoniada
  7. Me Perdi
  8. As Próximas Horas Serão Muito Boas
  9. Você Não Sabe Nada
  10. Enquanto o Trem que Espero Não Vem
  11. Sem Problemas
  12. Que Loucura
  13. O Truque do Ovo
  14. Insatisfeito
Pista Livre (2005)
  1. Você Não Sabe O Que Perdeu
  2. Agora Eu Tô Bem Louco
  3. Desentoa
  4. Bom Brasileiro
  5. Longa-Metragem
  6. Interligado
  7. Eu Pensei
  8. Novo Super-Herói
  9. Super Amigo
  10. Sinceramente
  11. Situação Dramática
  12. Velha Amiga
Todos Os Tempos (2007)
  1. Você Me faz Continuar
  2. Conflitos Existenciais
  3. Roda Gigante
  4. Sandro
  5. Deixa F*d*
  6. Na Sua Solidão
  7. Hoje Meus Domingos Não São Mais Depressivos
  8. Nunca Vai Mudar
  9. Quando Amanhecer
  10. O Que Você Tem?
  11. Nada pra Fazer
  12. O Certo e o Errado
Cinema (2009)
  1. O Tempo Parou
  2. Dance Agora
  3. Amanhã
  4. Por Onde Vou
  5. A Alegria Voltou
  6. A Hora do Brasil
  7. Diga o que Você Quer Escutar
  8. Ela Disse
  9. Ninguém Mais Lembra de Você
  10. Luz
  11. Eillen
  12. Pessoas Vazias


|
0

Dúvidas com a reforma ortográfica?

Posted by Clone on 15:58 in
Pois muita gente ainda não compreendeu, o que mudou com a reforma ortográfica. Pensando nisso o, Blogduclone, decidiu mandar uma colinha, para os que, ainda, estão em dúvidas...


Afinal de conta, agora...


Olha a cola aí:

Fim do trema(¨): esse tipo de acento, utilizado em cima da letra ‘u’ foi totalmente banido. Ou seja, freqüência e lingüiça passam a ser, frequencia e linguiça.

Eliminação dos acentos em ditongos: todos os acentos utilizados nos ditongos paroxítonas, como ‘ei’ e ‘oi’ foram eliminados. Herói e idéia agora serão grafados, heroi e ideia.

Fim do acento preferência: os acentos utilizados para diferenciar palavras iguais que possuíam significados diferentes, como pára (verbo parar) e para (preposição), serão extintas.

Mudança no hífen: O hífen é o que vai sofrer mais mudanças. Ele será mantido em palavras compostas que a segunda começa com a letra ‘h’ (pré-história). O hífen será eliminado no restante das palavras, mesmo que a última letra da primeira palavra precise ser dobrada (contra-regra vai ser contrarregra). Por fim, será adicionado o hífen em palavras compostas por aglutinação onde a última letra da primeira palavra e a primeira letra da segunda forem iguais (microondas agora vai ser micro-ondas).

Inclusão de letras: As letras ‘x’, ‘y’ e ‘w’, que antigamente não faziam parte do alfabeto oficial do Brasil, serão adicionadas.

Fim das letras mudas: Essa mudança será mais sentida em Portugal e já foi retirada em uma reforma ortográfica anterior no Brasil. As letras grafadas que não são pronunciadas serão eliminadas, como, por exemplo, facto passa a ser fato.


Espero ter sido feliz na cola, ou não.


|

Copyright © 2009 Blog du Clone All rights reserved. Theme by Laptop Geek. | Bloggerized by FalconHive.