Com o mundo tão globalizado em que estamos hoje, muitas pessoas aderiram ao MSN Messenger, para se comunicar com outras pessoas. Foi-se o tempo da carta e do SMS. Hoje quando conhecemos uma pessoa, ela já não pergunta mais o número de seu telefone, e sim o nosso MSN.
Portando, não estranhem se algum dia ouvirem tal bizarrice, como a que vai aqui embaixo...

E aqui vai a história...xD


quico:
- mamãe, ele queria roubar o meu msn!
dona florinda: (da uma porrada)
- vamos tesouro, e não se junte com essa gentalha!
quico:
- sim mamãe! gentalha.. gentalha.. prúhh!
dona florinda:
- e da próxima vez, vai roubar o msn da sua avó!
chaves:
- seu madruga, sua vózinha tem msn?!
seu madruga:
- tôma! e só não te dou outra porque; a minha vó fundou o windows live messenger!

Créditos da comunidade

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Você não sabe qual é o tipo do seu salário???

Pois aqui vai os principais dele, com certeza o seu se encaixará em um deles...xD

Salário Cebola - Você pega, olha e chora…

Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…

Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime - Com ele, você come menos.

Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…

Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

Eai achou ou não?

shuauhsausuhsa

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Realmente eu olho para as placas abaixo e me pergunto...Tem gente que faz isto?
Bom, para elas existirem, eu creio que sim.






Já este aqui embaixo, com certeza merece um momento de reflexão, portanto desligue a música, apague a luz e olhe fixamente para seu monitor e reflita sobre este aviso...

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1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… Azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal à prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca batatiou, vai batatiar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai sabernada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de
quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Então vamos pro vestibular de uma vez negada!!xD

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Vale a pena ver esse vídeo bem selecionado dos mais idiotas do ano.






clonei do Uhull

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Direto de Vitória, Espírito Santo, é que vem nossa dica de som de hoje.
O Dead Fish iniciou em 1991, e somente depois de 4 álbuns lançados é que a banda saiu do cenário de banda independente. Composto, atualmente, por Rodrigo (voz), Alyand (baixo), Marcos, da banda Ação Direta(bateria ) e Philippe (guitarra), o Dead Fish é totalmente Hardcore, sendo considerada, uma das melhores do Brasil e da América Latina.


Discografia:

Sirva-se (1998)

1. Molotov
2. Compra!
3. Anarquia Corporation
4. Third World Friendship
5. MST
6. Diarioamente
7. Just Skate
8. Social Agression
9. Individualismo de Massa
10. You Against!
11. Fight for Conscience
12. Wrong
13. No Place
14. The Party

Sonho Médio (1999)

1. Escapando
2. Sobre a violência
3. Modificar
4. Paz Verde
5. Mulheres Negras
6. Sonho Médio
7. Por Paz
8. Fragmentos De Um Conflito Iminente
9. Hoje
10. Cidadão Padrão
11. Sua Bandeira
12. Canção Para Amigos
13. Damn´Lie
14. Lost Soul

Afasia (2001)

1. Afasia
2. Proprietários do Terceiro Mundo
3. Tango
4. Viver
5. A Cura
6. Linear
7. Iceberg
8. Noite
9. No Chão
10. Reprogresso
11. Ad Infinittum
12. Me Ensina
13. Perfect Party

Zero e Um (2004)

1. A Urgência
2. Tão Iguais
3. Zero E Um
4. Queda Livre
5. Bem-Vindo Ao Clube
6. Senhor Seu Troco
7. Você
8. Sonhos Colonizados
9. Por Não Ter O Que Dizer
10. Engarrafamentos
11. Desencontros
12. Re-Aprender A Andar
13. Siga Tudo

Um Homem só (2006)

1. Destruir Tudo de Novo
2. Didático
3. Rei de Açucar
4. Fora do Mapa
5. Oldboy
6. Obrigação
7. Diesel
8. Exílio
9. Canção Menor
10. Menos do Mesmo
11. Eleito por Ninguém
12. Couraça
13. Um Homem Só

Contra Todos (2009)

01 - Não

02 - Autonomia

03 - Venceremos

04 - Quente

05 - Subprodutos

06 - Asfalto

07 - Contra Todos

08 - Shark Attack

09 - A Dialética

10 - O Melhor Exemplo Do Que Não Seguir

11 - Descartáveis

12 - Tupamaru

13 - Armadilhas Verbais

14 - Piada Liberal

Fica a dica...;)

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O IDEB (Índice de Desenvolvimento da Educação Básica), foi criado pelo INEP(Instituto Nacional de Estudos e de Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira), e tem como objetivo, mapear detalhadamente a educação brasileira com dados por escolas, municípios e estados.
Os resultados mais recentes apontam, a média de 4,2 para as séries iniciais do Ensino Fundamental, 3,8 para as últimas séries do Ensino Fundamental e 3,5 para o Ensino Médio.

É meu pessoal, a educação segundo o governo está melhorando, e aqui vai um exemplo de excelentes alunos brasileiros.


Ah se tu é cego, é só clicar nas imagens para ampliar.xD












ÊÊÊÊ Brasil.........

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As GRANDES diferenças entre homens e mulheres......

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE SINCERA

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa , como você tá linda!!!’.
Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa, como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘esse cara é gente fina!’.

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Muita gente ainda não entendeu a onda emo, mas aqui vai um resumo da história.

Emocore (que vem de "emotional hardcore"), nada mais é do que o resultado da soma, entre letras de pagode + guitarra + franja.
Tá duvidando da minha matemática????
pois aqui vai a fórmula:



E viva a matemática \o/ ou não.

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Depois de anos e anos de pesquisas, cientistas descobriram ou não as frases mais ditas antes de morrer.
Ai vão elas:

-Atira se for homem.
-Atravessa correndo que dá.
-Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
-Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
-Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
-Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês.
-Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
-Tem certeza que não tem perigo?
-Nem acredito que vou saltar de pára-quedas! E, ó, eu mesmo que dobrei!
-Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
-Confie em mim!
-Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
-Capacete? Imagina, tá calor.
-Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado…
-Deixa comigo.
-Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
-Você é grande mas não é dois!
-Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
-Vamos lá que não tem erro.
-Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.

Quem sabe depois dessa amarelinha aí, a frase -"Cheguei no céu", também não entra na lista?xD

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Você acha que tá bom? Pode ficar ruim! Ou terrível!!!

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou prá ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM : Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL : Ela é advogada.

BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.

BOM : Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa..
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM : Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.

BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a ########### pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL: Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:
Tá ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!
Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!
Lembre-se que um dia você já foi o espermatozóide mais esperto da turma!!!

achei no copi cola

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MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

achei no Copi Cola.

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Você é daqueles, que bebe, bebe e acha que nunca está bêbado???

Pois aqui está o novo modo de saber, o quanto se está embriagado.

Estágio 1:

Tente se levantar da cadeira e dizer sem repirar:

- Indubitavelmente
- Proliferação
- Inconstitucional

Estágio 2:

Tente caminhar olhando para cima e dizendo:

- Especificidade
- Transubstânciado
- Três tigres

Estágio 3: O IMPOSSÍVEL:

Olhe para as pessoas da festa e diga:

- Chega! Já bebi demais!
- Nossa, que menina feia!
- Você tem razão. Esse cara é bem maior que eu!
- Entendi. Pode deixar que eu não vou insistir em tentar beijar você, por que você não quer nada comigo.
- Seu gerente, o senhor está correto, eu realmente bebi tudo o que estão me cobrando!

Resultado:

Estágio 1 - Vá ao banheiro mais próximo, vomite e aproveite o resto da festa!

Estágio 2 - Parabéns! Você está quase em coma alcoólico.

Estágio 3 - Te prepara para ser zoado amanhã.

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Carol Vaughn, uma senhora de 65 anos, tem uma coleção um tanto inusitada. Ela é dona de uma coleção de mais de 5 mil sabonetes (segundo o jornal inglês "Daily Telegraph), é isso mesmo, sabonetes. A britânica que mora em Sutton Coldfield, no Reino Unido, disse que reuniu a coleção ao longo de sua vida.



... e aqui está o favorito dela:



Pelo menos o cheirinho da buce...ops, buchecha, está garantido. xD

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Direto de Cuiabá, vem a nossa dica de som de hoje. O Vanguart, surgiu em 2005, e de lá pra cá, vem seguindo o caminho de banda independente. Formada por Hélio Flanders (vocal, violão e gaita), Reginaldo Lincoln (baixo), David Dafré (guitarra), Douglas Godoy (bateria) e Luiz Lazzaroto(teclado), o Vanguart faz um som definido como uma mistura, entre folk e indie rock.

Dicografia:

Vanguart(2007) 1. Semáforo 2. Just to See Your Blue Eyes See 3. Hey Yo Silver 4. Cachaça 5. Miss Universe 6. Christmas Crack 7. Los Chicos de Ayer 8. Enquanto Isso Na Lanchonete 9. Antes Que Eu Me Esqueça 10. Cosmonauta 11. Beloved 12. Dream About Your Love 13. The Last Time I Saw You 14. Para Abrir Os Olhos

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Um orangotango alemão, de 14 anos, tem atraido a atenção dos visitantes, do zoológico de Heidelberg (Alemanha), após ter aprendido a assobiar.
O animal fez tanto sucesso, que ele acabou gravando um CD com seus assobios. O CD se chama "Ich bin Ujian" ( "Eu sou Ujian").


E o desafio está lançado.....


....Qual CD ganhará o disco de ouro primeiro???


???????????????????Disputa apertada essa, cada CD vendido fazerá a diferença.xD

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Uma atriz pornô dos EUA, candidatou-se ao senado do estado de Lousiana. Stormy Daniels, 29 anos, tem mais de 100 filmes na carreira e está realizando um "tour de ouvidoria", para saber as maiores queixas dos eleitores.
Alguns eleitores "fãs" da atriz até fizeram um site, para ajudá-la na campanha.


Você votaria?????????

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O presidente iraniano Mahmoud Ahmadinejad, cancelou a visita ao Brasil que ele faria nesta quinta-feira(6). Ahmadinejad alegou problemas internos para cancelar a viajem.
Isto com certeza foi um alívio para muitos brasileiros, que rejeitavam a visita do iraniano ao país, pois Ahmadinejad, é conhecido por ser preconceituoso e apoiar o terrorismo.
Domingo(3), cerca de 400 pessoas protestaram em São Paulo, contra a vinda de Ahmadinejad. Os manifestantes alegavam que, não entendiam o "porque" do Brasil querer fazer negócios com o Irã.


E o nosso presidente, assim que ficou sabendo da notícia se manifestou.

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A pouco mais de três anos, surgiu a nossa dica de som de hoje. A banda Scracho, formada por Diego (vocal), Gabriel Leal (guitarra), Caio Corrêa (baixo) e Débora Teicher (bateria), faz um som que nem mesmo eles sabem dizer o estilo. É uma mistura de reggae, com hardcore e pop.


Discografia:

A Grande Bola Azul - 2008

Dubohm
Universo Paralelo
Quando Eu Voltar
Faça Valer
A Vida Que Eu Quero
Divina Comédia
Então Vai
Mais Um Dia
Você Mudou
Pelo Tempo Que For
Dois Sorrisos e Meia Palavra (Canção Pra Te Mostrar)
Sissy
Treze
Morena

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Como tudo começou?

Pois no dia 1º de maio de 1891, uma manifestação no norte da França, com o objetivo de lutar pelas 8 horas de trabalho diária, foi dispersada pela polícia, resultando na morte de dez manifestantes. Esse novo drama, serve para reforçar o dia como um dia de luta dos trabalhadores e meses depois a Internacional Socialista de Bruxelas, proclama esse dia, como dia internacional de reinvindicação de condições laborais.

Então... Comemore!!!!!!

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